身邊朋友的關心,親戚的關注,爸媽的眼神,我全盤接收到了
大家都說:『好羨慕你喔,可以放長假』...這話....
也有人說:『干物女的生活,過的太爽了喔』...這話....
還有人說:『當初就跟你說$&^%*(#,現在後悔了吧』...這話....
********請容我尖叫十秒********
突然發現,自己隱藏了許多自己刻意去疏忽的一面
那一面,有好有壞
感覺被自己被解剖了
我生氣,因為我想逞強
我無言,因為我不知所措
我微笑,因為謝謝你幫我注意到了
原來,我不是大家所言的好好小姐
原來,我也是個自私且保護自己的利己主義者
原來,這也是其中一個我
一個人吃飯,不孤單
一個人逛街,不孤單
一個人唱歌,不孤單
一個人聊天,不孤單
一個人旅行,不孤單
一個人大笑,不孤單
一個人看電影,不孤單
一個人逛賣場,不孤單
一個人看夜景,不孤單
我,一個人,不孤單
孤單的是,別人投射的目光
一個人在不知天昏地暗的房間裡
電腦開著,音樂開著,電視開著,還差什麼不能開阿??!!
睡了一個品質很不好的午覺,讓頭痛的我更加難過了
望著房間東一本廁所西一本的書,於是撿起來東看一下西看一下
就連我最愛的旅遊書也怎麼都看不下去
書,又被我擱在一旁,
換件褲子出門去晃晃吧...
可是要去哪裡??
不管了,先出門去在說吧~!!
回到家,頭依然在痛,
考試講義還在書包裡沒攤開過~!!
前幾天被社長逼著騎車上陽明山時,我才發現…在台北騎車變的好恐懼。也許兩年來習慣了台中的大馬路。
每次上課到了周五讓我最開心的念頭就是可以回台北。雖然不知道那裡有什麼可以讓我眷戀的,但我就是會很急切的想回去。
有時候在公館街頭亂晃時,心中只會浮出一個念頭”我好想快離開這人群繁雜的地方阿”;更別說是在台北車站、西門町、或是東區…。在那裡我只想要快步抵達我的目的地,然後完成我要辦的事情。
突然發現自己什麼都不自在了!那我還那麼勤於回台北到底是為了什麼?!
回家!!
沒錯,不管在哪裡,他就是我最自在的地方。我可以一整個假期都足不出戶,只呆在家裡,然後就覺會得好舒適好自在,就算沒有做什麼事,或許看看書、看看電視、上網、跟老爸老媽吵東吵西、然後做我自己想做的事。一切是多麼的沉悶,但我卻沉溺在自己的世界裡。
同學已經不知幾次說過我是個無敵大悶人了,但是幾年後,我發現我還是一樣,不進不退。
同樣一個東西,為什麼人家用就比較好用
同樣一件衣服,為什麼人家穿都比較好看
同樣一本書,為什麼人家看會特別感動
同樣一件事,為什麼人家做卻比較討喜
都說了是”同樣”的,為何還有這般的不一樣!?
我常想當那個不一樣的人
只是當我成為不一樣的人時,我會開始徬徨不安
我常想當那個平庸的人
只是當我成為平庸的人時,我會急於伸頭吸氣
兩者都是我要的,為何還是無法滿足?!
我到底要什麼?
我到底在徬徨什麼?
我到底在急什麼?