SKUBA

離職到現在,過了兩個月... 
身邊朋友的關心,親戚的關注,爸媽的眼神,我全盤接收到了
大家都說:『好羨慕你喔,可以放長假』...這話.... 
也有人說:『干物女的生活,過的太爽了喔』...這話.... 
還有人說:『當初就跟你說$&^%*(#,現在後悔了吧』...這話.... 

********請容我尖叫十秒********

好一陣子,覺得自己皮膚出了大毛病,
全身的皮膚像頭皮屑般的剝落,仔細一看,更像老人皮膚有龜裂的傾向
可能是季節轉換?可能是水分不足?可能是.....幫自己找了好多理由
明明是盛夏,我的皮膚卻又乾又癢

有點像是不會展翅的小鳥,窩在一個安全的巢,不喜歡

不能前進,更無法退後的感覺,不喜歡

眼前的街景,身旁的路人,喧鬧的笑聲,漸漸無心感受它...
只是靜靜的站在遠處,帶著疑惑又羨慕的眼神看待著一切
宛如置身事外的人一般,不喜歡

忘了自己多久沒有打從心底開懷大笑了
像是無頭蒼蠅般,汲汲營營的日子,不喜歡

學生時期,週期性的開學,然後結業
所有的安排都是個確定性的東西
我只需要被動性的等待安排,等待時間的到來,然後開心的去渡過我期盼已久長假

突然發現,自己隱藏了許多自己刻意去疏忽的一面
那一面,有好有壞
感覺被自己被解剖了


我生氣,因為我想逞強
我無言,因為我不知所措
我微笑,因為謝謝你幫我注意到了


原來,我不是大家所言的好好小姐
原來,我也是個自私且保護自己的利己主義者
原來,這也是其中一個我

如果說,那是一句玩笑話,我也會跟著哈哈大笑
但你絕對不會發現,我內心好痛

如果說,那是一個不經意的舉動,我也會跟著你互動
但你絕對不會知道,你已經刺了我一刀

我是該原諒你,因為你的無知
我是該對你生氣,因為這樣的你還是不了解我
我是該一笑而過,因為自己沒有勇氣去糾正一切

到底怎麼樣才是社會人該有的氣質?

當然這樣的氣質不過是在我們的眼裡蒙上了一層美化的霧鏡。

我用我不成熟的態度去看待眼前發生的一切

也用我不純熟的態度去對待眼前上演的一切

こんな言葉を簡単に口に出すなんて.....なんと怖い気分が湧いてきた。

もう作り話やめて

話せば話すほど、どんどん避けていたい。

走著走著,腦袋渾淌著凌亂的思緒

有些不能呼吸,有些不能理智

可是不能停下腳步了!

因為突然清醒的一刻,我站在馬路的中央!

有點亂了頭緒

越來越空的房間...更不知從哪裡整理起

身邊的朋友一個一個的打包行李了。

我還在。還在享受最後的學生時刻

一個人吃飯,不孤單

一個人逛街,不孤單

一個人唱歌,不孤單

一個人聊天,不孤單

一個人旅行,不孤單

一個人大笑,不孤單

一個人看電影,不孤單

一個人逛賣場,不孤單

一個人看夜景,不孤單

我,一個人,不孤單

孤單的是,別人投射的目光

一個人在不知天昏地暗的房間裡

電腦開著,音樂開著,電視開著,還差什麼不能開阿??!!

睡了一個品質很不好的午覺,讓頭痛的我更加難過了

望著房間東一本廁所西一本的書,於是撿起來東看一下西看一下

就連我最愛的旅遊書也怎麼都看不下去

書,又被我擱在一旁,

換件褲子出門去晃晃吧...

可是要去哪裡??

不管了,先出門去在說吧~!!

回到家,頭依然在痛,

考試講義還在書包裡沒攤開過~!!

前幾天被社長逼著騎車上陽明山時，我才發現…在台北騎車變的好恐懼。也許兩年來習慣了台中的大馬路。

每次上課到了周五讓我最開心的念頭就是可以回台北。雖然不知道那裡有什麼可以讓我眷戀的，但我就是會很急切的想回去。

有時候在公館街頭亂晃時，心中只會浮出一個念頭”我好想快離開這人群繁雜的地方阿”；更別說是在台北車站、西門町、或是東區…。在那裡我只想要快步抵達我的目的地，然後完成我要辦的事情。

突然發現自己什麼都不自在了！那我還那麼勤於回台北到底是為了什麼？！

回家！！

沒錯，不管在哪裡，他就是我最自在的地方。我可以一整個假期都足不出戶，只呆在家裡，然後就覺會得好舒適好自在，就算沒有做什麼事，或許看看書、看看電視、上網、跟老爸老媽吵東吵西、然後做我自己想做的事。一切是多麼的沉悶，但我卻沉溺在自己的世界裡。

同學已經不知幾次說過我是個無敵大悶人了,但是幾年後,我發現我還是一樣,不進不退。

同樣一個東西，為什麼人家用就比較好用

同樣一件衣服，為什麼人家穿都比較好看

同樣一本書，為什麼人家看會特別感動

同樣一件事，為什麼人家做卻比較討喜

都說了是”同樣”的，為何還有這般的不一樣！？

我常想當那個不一樣的人

只是當我成為不一樣的人時，我會開始徬徨不安

我常想當那個平庸的人

只是當我成為平庸的人時，我會急於伸頭吸氣

兩者都是我要的，為何還是無法滿足？！

我到底要什麼？

我到底在徬徨什麼？

我到底在急什麼？